這是喝酒幽默的說說笑死人138條，是優秀的說說文章，供老師家長們參考學習。

1、今晚我要裸睡！“老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧。”“愛一個人是不需要理由的！”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”

2、“過度勞累導致手臂神經壓迫”“說人話”“我不想寫作業”

3、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發現，他的朋友更帥。

4、和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了！”本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會放過你！”

5、“考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的？”“鬧鐘千萬別響！”

6、他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫院出了車禍，別瞎想他怎么會跟別人聊的正歡。

7、爸爸說我如果考好了就會給我五百，我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人！

8、當好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養的豬讓人給吃了的感覺。

9、路見不平一聲吼啊，該出丑時就出丑啊，風風火火闖九州啊。

10、鋤禾日當午，我是鋤禾，你是當午。

11、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。

12、我就是我，是顏色不一樣的煙火，他就是他，是兩塊錢一捆的呲花，你就是你，是七毛錢一盒的擦炮。

13、小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。

14、“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！”“臥槽你知道我是女的了？！”“臥槽你是女的？！”

15、每次吵完架都覺得自己沒有發揮好。

16、中文是很神奇的，比如說同樣一個字，你說“哦”，會被認為是敷衍。說“哦哦”就是很積極的回應。說“哦哦哦”，會被認為是叫床。

17、香煙美酒車馬多，喜歡我你就說。

18、夕單著沒人一起過的請速速聯系我…………我賣狗糧。

19、哭有什么用，誰叫你長的丑。

20、聽說過我就行，沒必要認識我。

21、人到中年，就是一部西游記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧的磨嘰！還離西天越來越近了。

22、眾口難調，我做不到讓所有人都喜歡我，畢竟不是所有人都是人。

23、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理！

24、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

25、請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。

26、出門別打這么厚粉底，都看不清你長啥樣了。

27、腦袋空不要緊關鍵是不要進水。

28、長發及腰有什么了不起的，有種你劉海及腰啊。

29、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

30、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。

31、別以為掌聲就是鼓勵，蚊子也是這個待遇！

32、自己對老婆不好，就不要怪別人對你老婆好。

33、雖然你已經名花有主，但是我作為一名資深園丁，最擅長的就是移花接木。

34、世上沒有強大的敵人，只有不夠強大的自己。

35、算命的說我26歲黃袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外賣騎手。“賊禿驢！算得真準呀！”

36、生活就是這樣，他在逗你玩，你卻當真了。

37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，只是我對丑的沒感覺而已。

38、室友每天半夜打游戲，吵得不行，還能不能讓我安安靜靜的練習架子鼓了？

39、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。

40、總是說我嘴硬不嘗一口怎么知道軟不軟呢。

41、男人變心往花里變，女人變心往狠里變。

42、我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。

43、蒙面人對手下說：“待會看我臉色行事。”

44、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。

45、好好珍惜對你好的人弄丟了上百度也找不到！

46、人通常在三種情況下會說出真心話：離別之前，絕望之時，醉酒之后。

47、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？

48、剛發完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。

49、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛！當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。

50、你永遠不知道那些看起來窮的人有多有錢，但我不一樣，我是表里如一的窮。

51、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

52、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

53、去醫院做檢查，醫生拿著化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣，醫生關切地說，“再晚點停尸房可就沒位置了。”

54、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩只船呢？

55、很多人常說，錢不用多賺，夠用就好了。但是現在卻連夠用都賺不到。

56、單身的悲劇就是，一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走開去洗，怕服務員收盤，只能流著淚吃完。

57、為什么猩猩鼻孔大？因為它手指頭很粗……

58、其實，我一直都在等著別人和我說這句話。

59、白天睡覺覺，晚上打鬧鬧，有事死翹翹。

60、最近全國人民都在追悼一個叫熱的家伙，沒有人見過他，但是所有人都知道——熱死了！

61、之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。

62、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。

63、說什么來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行。

64、和女人相處，不要想太多，記住三個字就好了：美，買，行。百分百搞定她！

65、你怎么這么胖啊！”“嚇得。”“這和體重有什么關系？”“因為嚇得不輕”

66、現在的天氣，自來水可以直接泡方便面！

67、生活太艱難了，幸好我這么可愛。

68、一個處女座的女孩坐電梯，上來一個小朋友，把3-27樓的電梯按通通按了一遍，女孩當時就怒了，對著孩子沖過去就開始扇巴掌，一邊扇一邊說其他兩樓你為什么不按？

69、在網吧上網，臨檢的pol.ice問我“身份證帶了嗎？”我開心的遞過身份證問他“哥，你是看我長得像未成年人嗎？”pol.ice回答“不是，我是看你長得不像好人！

70、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友！

71、這個天氣，一約就能跟你出去的都是生死之交！

72、都說婚姻是愛情的墳墓，已經夠慘了，更可悲的是，小三還要來盜墓！

73、我很喜歡你，就像我喜歡海一樣，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

74、都說武漢夏天是火爐，去后還真體驗到“熱干面”的味道。

75、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住這曠世美顏嗎？萬一美上天了怎么辦？

76、我們是最好的朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。

77、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣逛淘寶。

78、有人問我皮膚為什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。

79、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福！

80、“過度勞累導致手臂神經壓迫”“說人話”“我不想寫作業”

81、中文是很神奇的，比如說同樣一個字，你說“哦”，會被認為是敷衍。說“哦哦”就是很積極的回應。說“哦哦哦”，會被認為是叫床。

82、“考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的？”“鬧鐘千萬別響！”

83、今晚我要裸睡！“老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧。”“愛一個人是不需要理由的！”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”

84、爸爸說我如果考好了就會給我五百，我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人！

85、和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了！”本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會放過你！”

86、路見不平一聲吼啊，該出丑時就出丑啊，風風火火闖九州啊。

87、鋤禾日當午，我是鋤禾，你是當午。

88、當好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養的豬讓人給吃了的感覺。

89、每次吵完架都覺得自己沒有發揮好。

90、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。

91、情人節沒對象約，愚人節沒對象表白，還是清明節最好，有對象可以祭拜。

92、這么冷的天全靠我一身正氣。

93、永遠不要挑戰我的底線，否則我又得修改底線.

94、看一個人喜歡你的程度和他回你信息的速度成正比。

95、香煙美酒車馬多，喜歡我你就說。

96、對不起，你打我吧，我就是太可愛了。

97、反正讓我不開心的人都是有毛病。

98、只想把心揣到肚子里，然后肆無忌憚的笑。

99、有些人接近我，只是為了讓我明白我真好騙。

100、聽說過我就行，沒必要認識我。

101、不想搞那些花里胡哨的，有本事就結婚。

102、長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。

103、其實大家一起交白卷都是年級第一，何必自相殘殺。

104、既然暗戀也會給你壓力，那我們就在一起吧。

105、說好了一起到白頭，你可別染頭。

106、夕單著沒人一起過的請速速聯系我…………我賣狗糧。

107、哭有什么用，誰叫你長的丑。

108、假期時間不足，請沖值作業。

109、不到萬不得已，絕不要跟一個傻瓜爭辯。

110、長得好看的都在收圣誕禮物了。

111、同學什么叫團結，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。

112、抄作業抄完才發現抄錯地方的時候最慘了。

113、即使你已名花有主我也要移花接木。

114、失敗不可怕，可怕的是你還相信這句話。

115、剛才居然有人夸我帥，那我建議你去看看我的朋友，看完你會發現，我比剛才更帥了。

116、誰能像捧優樂美一樣把我捧在手心里，我就能讓他的兒子們拉起手來繞地球一圈！

117、做人就要像柯南一樣，有一種走到哪就讓人死到哪的精神。

118、有時候你會覺得自己就是個sb，別灰心，至少感覺是對的。

119、生談三次戀愛最好。。一次懵懂，一次刻骨，一次一生…看來我只剩下一次了。

120、有時候吃西瓜咬下去第一口都會感嘆一句靠又沒洗菜刀。

121、我媽讓我帶男朋友回家吃飯，我說算了，又要加一桌不太好。

122、玩手機時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩個手機都不專心。

123、最好的朋友永遠都是錢包，他一瘦，我們就無比心疼，有木有。

124、一個人快活，兩個人生活，三個人不是你死就是我活。

125、我覺得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，這么多年還找不到我。

126、晚安的意思是我打烊了，不對外營業了跟睡不睡覺沒關系，望周知。

127、你想這輩子嫁給我還是下輩子呢?

128、般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八，九會讓你忙起來。

129、喜歡一個人一定要去告白，不被拒絕一下，你還真以為自己是小仙女了。

130、要記住那些陪著你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那么重，皮膚那么差。

131、在生活的威脅下，也不要放棄啊。

132、我根本就忘不了你，我看到街邊的垃圾，就會想起你。

133、想變成一架小飛機，噗嗤噗嗤的飛進你的心里。

134、我一個朋友的前男友是上海人，去年的時候說要把她帶回去，然后他們就分手了，她告訴他她不去，因為上海沒有暖氣……

135、冬天天冷還沒暖氣。每天最快樂的莫過于把褲子衣服都脫了，鉆進暖和的被窩，把自己包裹的嚴嚴實實。這個時候才發現：尼妹，燈沒關呢！

136、你是我的太陽，可惜下雨了;你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

137、總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口……

138、春天來了，綠意盎然，他也來了，一身綠裝!md，連帽子也是綠色的!