這是丫頭笑一個的說說82條，是優秀的說說文章，供老師家長們參考學習。

1、天關羽對就被說：“大哥，我在也不跟軍師出去了。”劉備：“為什么？”關羽：“他總放屁。”劉備：“包容包容嘛。”關羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的。”劉備：“。。。。。。”

2、你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。

3、最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。

4、馬和驢結婚了，過了好幾個月，馬對驢道：“你是不是應該去醫院看看啊？”驢問：“怎么啦？”馬道：“我懷疑你有不孕不育癥。”

5、我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩游戲，也不上網。而是對著電腦桌面做沉思狀。。。。。。。

6、如果拍證件照可以賣萌的話，就不會那么丑了。

7、你錯過了那么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。

8、"剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫老爸大吃驚:“你個傻孩子,他可是付了你全部大學學費的人啊!你以后讀研的學費誰出啊?……”"

9、中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說:童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了……娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……

10、"食堂里女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里說：“吃這么肥還長那么瘦,真是對不起那死去的豬！”"

11、不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

12、開車各位請牢記；以下情況要遠避：×牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機。

13、在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，于是我低頭猛吸口氣，吸完之后，我才回憶到，怎么有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜里的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。

14、今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿著手機玩游戲，聊微信…看到這里，心里莫名的感覺，這個社會變了，于是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇……

15、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：“怎么著，對我有意思啊？”還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。

16、其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。

17、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！

18、婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。

19、主持人采訪對雙胞胎，問其中個：“你幾歲啦？”對方回答，然后主持人轉過去又問另個：“你呢？”

20、"兩個化學家進了家餐廳，服務員問喝什么，個說：HO。另外個說：HO，too。后來第個死掉了。唉,文化多了更可怕。"

21、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。

22、別以為掌聲就是鼓勵，蚊子也是這個待遇！

23、雖然你已經名花有主，但是我作為一名資深園丁，最擅長的就是移花接木。

24、世上沒有強大的敵人，只有不夠強大的自己。

25、算命的說我26歲黃袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外賣騎手。“賊禿驢！算得真準呀！”

26、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，只是我對丑的沒感覺而已。

27、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。

28、總是說我嘴硬不嘗一口怎么知道軟不軟呢。

29、余生不吹溫柔風，不飲烈酒，不等不歸人。

30、生活太不公平了。一頓不吃，一克也瘦不了；大吃一頓，卻要胖三斤。

31、別再談什么在最好的年紀遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的年紀，不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。

32、男人變心往花里變，女人變心往狠里變。

33、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

34、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。

35、好好珍惜對你好的人弄丟了上百度也找不到！

36、別對我忽冷忽熱畢竟我抵抗力不好容易感冒。

37、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？

38、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩只船呢？

39、單身的悲劇就是，一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走開去洗，怕服務員收盤，只能流著淚吃完。

40、為什么猩猩鼻孔大？因為它手指頭很粗……

41、其實，我一直都在等著別人和我說這句話。

42、說什么來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行。

43、生活太艱難了，幸好我這么可愛。

44、在網吧上網，臨檢的pol.ice問我“身份證帶了嗎？”我開心的遞過身份證問他“哥，你是看我長得像未成年人嗎？”pol.ice回答“不是，我是看你長得不像好人！

45、這個天氣，一約就能跟你出去的都是生死之交！

46、都說婚姻是愛情的墳墓，已經夠慘了，更可悲的是，小三還要來盜墓！

47、我很喜歡你，就像我喜歡海一樣，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

48、都說武漢夏天是火爐，去后還真體驗到“熱干面”的味道。

49、出門5分鐘，流汗2小時。我與烤肉就差一撮孜然了。

50、有人問我皮膚為什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。

51、情人節沒對象約，愚人節沒對象表白，還是清明節最好，有對象可以祭拜。

52、對不起，你打我吧，我就是太可愛了。

53、不想搞那些花里胡哨的，有本事就結婚。

54、長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。

55、其實大家一起交白卷都是年級第一，何必自相殘殺。

56、哭有什么用，誰叫你長的丑。

57、我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。

58、剛聽到小男孩獨自在那里唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，一向愛占便宜的我在那里接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然后，然后那小男孩就哭著找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！

59、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。”

60、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款元。”公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款10元？”服務人員：“10塊沒人踩。”

61、同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。

62、主持人采訪對雙胞胎，問其中個：“你幾歲啦？”對方回答，然后主持人轉過去又問另個：“你呢？”

63、和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。

64、婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。

65、開車各位請牢記；以下情況要遠避：×牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機。

66、你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。

67、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！

68、最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。

69、"剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫老爸大吃驚:“你個傻孩子,他可是付了你全部大學學費的人啊!你以后讀研的學費誰出啊?……”"

70、在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，于是我低頭猛吸口氣，吸完之后，我才回憶到，怎么有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜里的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。

71、今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿著手機玩游戲，聊微信…看到這里，心里莫名的感覺，這個社會變了，于是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇……

72、不長得帥點，怎么對得住那些暗戀我的人呢？

73、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。

74、有的人加班加點廢寢忘食，有時很可能是不具備效率和工作能力的表現。

75、人到中年，就是一部西游記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧一樣絮絮叨叨！還離西天越來越近了！

76、吃飯時，女十分熱情的向老公推薦一道蘑菇做的菜:"老公快嘗嘗這個蘑菇，這可是我媽親自上山采摘的"男:"偶，丈母娘對我真好"隨后變狂吃蘑菇，女看著男五分鐘之后問道:"老公你沒事吧"男:"沒事啊"女放心的拿起電話說:"媽，那個蘑菇沒毒，你和我爸放心吃吧……

77、還記得那時宿舍里的“豬友”們，一到晚上不是打呼嚕就是磨牙，還有一個二貨舍友晚上半夜三更睡覺時沒事“哇”的一聲就哭起來嘴里還喊著媽媽，媽媽。唉呀媽呀，我這小心臟呀！開燈一看這貨還是閉著眼睛的

78、不要攀、不要比、不要自己氣自己；活多干、話少說、群眾心里有秤砣；少吃鹽、多吃醋、少打麻將多散步；按時睡、按時起、跑步游泳健身體；夫妻愛、子女孝、家和比啥都重要；官再大、錢再多、閻王照樣土里拖；行點善、積點德、心里常念彌勒佛；吃點虧、吃點苦、傻點笨點也是福。

79、今天吃包子，掉了一小塊在地板上，我撿起來，看了看離我兩步之遙的垃圾桶，果斷的塞嘴里了，反正地板挺干凈的。不過。。。我還是看到了我姐那鄙夷的眼神，還有那一聲臥槽。。。

80、昨天逛街，看見路邊有一老農在賣古畫，說是宋朝的周莊古鎮水鄉畫，祖傳下來的，因為孩子馬上要上大學了，家里沒錢，忍痛割愛轉讓，要價2萬，我砍價到6000元錢就買了今天喊幾個朋友一起觀賞，有個朋友說、咦，這邊上這幾根柱子怎么像電線桿？我認真一瞧，我擦我擦我擦！還真是電線桿子！

81、超市排長隊輪到某男時,他跟店員說要買50個套套。結果某男后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。于是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對店員說、“等等，改成52個。”于是整個場面成功Hold住了.

82、在水族館，看見一對父子邊說邊笑，其樂融融。我走近悄悄地聽了一會，只聽見父親對兒子說，這種魚紅燒最好，那種清蒸最好。。。。。。大哥，不帶這樣的啊，別教壞了小孩子。