這是一句話爆笑朋友圈97條，是優(yōu)秀的朋友圈文章，供老師家長們參考學習。

1、士兵說，“離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

2、“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！”老公吼道。

3、她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任，重于泰山啊！”

4、她不耐煩地說：“你傻呀？待會兒我回家你就不用給我開門了！”

5、妻子非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一只飛走了，妻子很無奈。

6、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。

7、那天，我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個學員都沒通過，后面學員的心情頓時緊張起來。科目三考試的程序是：上車前，需要向考官報告，證明身份。這時，輪到一名女學員考試了，因為緊張，女學員說話時，嘴巴都哆嗦了，只聽見她說：“報告教官，請驗身。”當時，我下巴都驚掉了，只聽考官說：“不用驗了，已經用眼睛掃描過了。”手動鼓掌，果然是見過世面的考官。

8、“每天，叫我起床的不是鬧鐘，而是夢想。”曾經，這段話也鼓舞了我好久。

9、他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！

10、我問：“你能干什么大事啊？”

11、為了能當上富二代，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了，趁年輕多發(fā)展發(fā)展事業(yè)。

12、第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。

13、ml時，老公說：“好像打氣筒在打氣哎。”

14、老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！

15、兩個婦女聊天，一個說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過，就麻將這上面沒輸過錢。”

16、這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。

17、兒子每天都笑得很開心。

18、搞笑段子短句1句

19、老公:“今天是情人節(jié)，你上qq，我給你發(fā)幾朵玫瑰花！”

20、“這是怎么回事呢？”朋友問。

21、老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！

22、老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”

23、真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅游的人，根本體會不到那種快樂！

24、那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。

25、早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。

26、于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”

27、我：你不是說你做飯嗎？

28、我問:“干嗎啊？有事兒電話里說吧。”

29、老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”

30、老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”

31、“我給你煮去。”

32、“每天，叫我起床的不是鬧鐘，而是夢想。”曾經，這段話也鼓舞了我好久。

33、士兵說，“離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

34、姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰(zhàn)性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。

35、旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

36、晚上回來，我問他：“怎么樣，今天好多人夸你帥吧？”

37、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了別人在復習自己卻在預習。

38、第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。

39、砍價的時候帶著老公真是件苦b的事！一件衣服賣我心里正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從1砍呢！

40、“大丈夫要懂得節(jié)制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。

41、一個士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。

42、ml時，老公說：“好像打氣筒在打氣哎。”

43、丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊。”

44、“千萬不要減肥，現在你丑還有胖來當個借口。”

45、丈夫安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一只雌的回來。”

46、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞。”

47、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。

48、妻子非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一只飛走了，妻子很無奈。

49、這個人道：“你總該聽說過一個人會結兩次婚的吧。”

50、搞笑段子短句1句

51、為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。

52、老公：窈窕淑女，君子好逑。

53、他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的，是責任。”

54、一個男人指責律師說：“您曾經跟我擔保說，肯定能讓我的妻子無罪釋放，可是她還是給判了一年強制勞動……”

55、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，于是一咬牙把取暖費交了，病就好了。

56、今年情人節(jié)那天老公給我打電話。

57、不是單身沒意思，是沒錢的單身好沒意思。

58、未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎。”

59、我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放松的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。”

60、搞笑段子短句

61、妻子說：“哎，姑娘，看得出，你還沒有孩子。”

62、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。

63、妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。

64、“……”

65、有個朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我們開玩笑稱“皮毛家庭”，問他們家里誰做主？

66、“沒什么，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費，因為我也有個孩子需要撫養(yǎng)。”新娘說。

67、這天吃過早飯，我趁老婆上衛(wèi)生間，就悄悄地把主機插頭拔掉，給老婆造成一個電腦無法啟動的假象，看她還怎么上網？

68、老公:“今天是情人節(jié)，你上qq，我給你發(fā)幾朵玫瑰花！”

69、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發(fā)達，一天能綠五十個人。

70、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。”

71、自從爸媽會玩微信以后。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。

72、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。

73、你有的我不嫉妒，我有的你別羨慕。

74、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己p得這么美嗎？

75、那天，我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個學員都沒通過，后面學員的心情頓時緊張起來。科目三考試的程序是：上車前，需要向考官報告，證明身份。這時，輪到一名女學員考試了，因為緊張，女學員說話時，嘴巴都哆嗦了，只聽見她說：“報告教官，請驗身。”當時，我下巴都驚掉了，只聽考官說：“不用驗了，已經用眼睛掃描過了。”手動鼓掌，果然是見過世面的考官。

76、老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”

77、兒子每天都笑得很開心。

78、“老公，新年你想要什么禮物？”

79、老婆說了句超經典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。

80、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時，是做夢。

81、她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任，重于泰山啊！”

82、這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。

83、兩個婦女聊天，一個說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過，就麻將這上面沒輸過錢。”

84、我說：看電影啊

85、我忙問：“那修了沒有？”

86、媽：“你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經好了！”媽：“不是，你那么大年紀了還沒結婚，你還有臉出門？”

87、這天，我特意在媳婦面前擺了幾個pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。

88、我低下了頭，并不是認輸，而是我在找錢。

89、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。

90、我問：“你能干什么大事啊？”

91、老婆見我無動于衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢。”

92、家里買來了電腦后，老婆很快就迷上了上網玩游戲，這下可苦了我了，家務活兒都統統扔給了我。

93、妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”

94、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。

95、我上前納悶地問：“上班前我怎么也打不開電腦，你是怎么打開電腦的？”

96、家有寶寶不聽話，跟老公說：“這孩子這么煩。”

97、老婆說：“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死，最人道；買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡，無異于謀殺；買電蚊網等于給蚊子上電刑，太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會感謝我們的。”